和前妻离婚后，我开始在晚上做梦梦见她，只要我一闭上眼睛，就能感受到她对我的主动，她从来不会害臊，每次都是死皮赖脸的靠上我。

刚结婚那会儿还觉得挺新鲜，但是日子一久，我渐渐对她嫌恶，甚至恨她不像个正经的女子，我经常问她，你是不是没有男人就活不下去了？

她只是笑，从不回答我，就连在梦中，她也还是依然笑……

我醒过来的时候，会去嗅嗅她曾经枕过的枕头，那上面仿佛还有她留下来的香味，虽然只是我的幻想，但是她的气息却无比真实，仿佛我们从来没有分开过，她还躺在我身边，我们依然是恩爱无比的夫妻。

我开始整夜失眠，白天工作时无精打采，甚至会有种异常愤怒的情绪在控制我，逼得我发疯，发狂，想去找前妻复合……我想我可能是累了，需要休息一段时间，于是，我请了一个月病假，回到我和前妻当初相识的地方。

我和前妻是在XX酒店认识的，她是酒店客服部的，我因为工作原因去她们酒店入住了一个星期，在这一个星期里，我认识了前妻，并且成功要到了她的电话号码和微信。

我俩相聊甚欢，她对我有情，我对她有意，两人很快就在一起了，不到一年的时间，我们领证结婚完成了人生大事。

婚后的她，和我之前认识的完全不一样。

没结婚之前，她性格不温不火，是个对生活对工作都比较严谨的女人，婚后的她，却是柔情似水又热情如火，喜欢浪漫追求刺激，有时候主动得让我害怕。

那段时间我的工作很累，招商引资说容易其实也不容易，工作进展并不顺利。偏巧她那个时候在休假，逼着我和她完成人生第二件大事：孕育孩子。

我其实还没有这个打算，生孩子的事情想再缓缓，至少等我忙完那段时间再说。

可她坚决不同意，她和我理论，“年底之前我希望我可以怀上孩子，我特意请了半个月的假，就是为了这件事情，你现在和我说你不想，你怎么能只考虑到你自己？你有想过我的感受，还有双方老人的感受吗？”

当时她很生气，被我冷漠的态度直接给气哭了，事后无论我怎么道歉怎么哄她，她都不接受，坚持要计划在年底之前怀上孩子。

我们在生孩子这件事情上，意见不合，吵得不可开交，最终我也没了耐性，甩门而出。

那晚我故意没有回家，去了酒吧喊朋友喝酒解闷。

一整晚她都没有给我打电话，我早上醒了酒才回家，进屋发现里面没人，然后我电话响了，是一位老熟人给我打的。

他说，“小李，昨晚你是不是和你老婆吵架了？我半夜下班回家的时候，看到她和我们小区的一个男的在一起，你俩没事儿吧？”

当时我听到这个消息，心里很震惊，脑子里更是嗡嗡作响，我感觉自己肺都要气炸了。

难怪我消失一整晚都不给我打电话，原来去会男人去了？还要不要点脸，光明正大和别的男人搂在一起，还被老熟人给看见了，我头上这顶‘绿’帽子她倒是给我戴得结实。

想到这里我已是怒气滔天，正要出门去找她，结果我还没走到门口，她却自己回来了。

我想问她昨晚干什么去了？她却对我冷哼了一声，直接去了卫生间刷牙洗脸，对我不管不顾。

不想理我？还是做了亏心事不敢面对我？她这样子更加惹恼我。

我极度忍耐着心里的呼之即出的怒火，把她从卫生间强行拉了出来，我压抑着那种快要炸裂的情绪冷着声问她，“昨晚你和谁在一起？做了什么事？”

她淡漠地看了我一眼，眼神中带着轻蔑，最终在我的逼问下咬牙切齿回了一句，“你管不着！”

她这句‘管不着’很快就把我心里的怒火轻而易举地挑了出来。

看来不对她用点手段她是不会和我说实话了，我几乎是发了狠地把她拖到房间，狠狠攥她的衣服，想从她身上检查有没有类似背叛过我的痕迹。

她不可置信地瞪大眼睛看着我，那双眼睛里充满了鄙视和愤怒，我看到她眼睛红了，眼泪在眼眶里打转，消瘦的肩膀也在我的掌心下颤颤发抖，那一刻，我忽然意识到自己有些过了，最终放开她，再次甩门而出。

这次我直接住进了她们酒店，将近十天没有回家，十天之后她上班了，我才退了房。

回家的那天晚上，她跑到书房来主动诱惑我，那晚我们好像又回到了从前，美好地度过了这甜蜜温馨的一夜。

醒来后的第二天早上，我们谁也没有提之前那件事，她还是像往常一样给我做了早餐，我去上班之前还给了她一个额头吻，到了晚上，她又来书房找我，拉我回房间睡。

可能是这段时间在工作上悠闲了一些，反而让我在夫妻事情上多了些兴致。

我们连着度过了美好的几个晚上，直到两个月后，她突然告诉我她怀孕了，我才想起来，那几晚我们并没有做防护措施，我竟然忘记了这么重要的事。

我无法接受她怀孕的事实，因为我根本没有心理准备这个时候要当父亲。

在我的计划里，这几年我都不想要孩子，现在结婚才一年不到，她就怀了孕，意味着明年我就要做父亲，我才三十岁不到，事业也还在缓冲期，家里房子还每月在还贷款，人情往来以及生活开销，再加上双方老人要照顾，我觉得我的经济压力真的不小。

这个时候应该是事业打拼的阶段，可她非要坚持生孩子，有没有想过我们的经济条件不允许，她到底有没有重视过我的感受？

我的态度是：暂时先不要这个孩子。我甚至给她做过思想工作，劝她把孩子打掉，当时她朝我狠狠甩了一巴掌，哭着跑了出去。

我没有去追她，我想她需要一段时间冷静，等她想清楚了之后，我再陪她去医院将这个孩子打掉。

我们还年轻，以后生孩子的机会还很多，到那个时候，我们能给孩子最好的生活条件，我认为这样才是对孩子最大的负责！

她为什么就不能理解我？为什么就不能站在我的角度去替我想想？生孩子难道不是两个人的事？

这件事情我们彼此坚持自己的态度，双方都不让步，最终她对我放下狠话，她说，“你不是一直怀疑那晚我和谁见了面，和谁做了什么吗？我现在就告诉你，我在外面有人了，孩子就是那个人的！我知道你不想要孩子，正好，我们离婚吧！”

我想我可能需要时间消化，她说孩子不是我的时候，我当时心里不但没有怒火，反而觉得搞笑，不知是气到了极致，还是我压根儿就认为这只是一场闹剧。

那种情况下，我们吵得很激烈，已经到了失去理智的地步，谁都无法先向对方低头，我们都只在意着那微不足道的面子，狠狠盯着一条道路走到黑，绝不向对方妥协。

最终，我答应和她离婚了。

我在想，名节对于女人来说是比生命还重要的东西，她能够对我说出那种话，不管她有没有做过对不起我的事情，她都不是一个重视自己名节的女人。

哪个女人能拿自己名节开玩笑？要说她那晚和那个男人没有问题，我始终是不相信的，如果她是清白的，为何不解释？

我们离婚当天，她就把我拉进了黑名单，似乎要与我老死不相往来。

我想问她孩子到底留不留，始终没问出这句话，而且我也没有机会问，她已经把我当成了洪水猛兽，不想再与我有一点点瓜葛。

后来我打听到她把孩子生下来了，听熟人说长得还挺像我，当时我心里也很震惊，想去看看这个孩子，只是我以什么身份去呢？她坚持说孩子不是我的，难道我私底下和孩子去做亲子鉴定？

想到这里，我又退缩了。我的想法和离婚之前还是一样的，我没有心理准备当个好父亲，更没有想过要和她争夺孩子的抚养权，毕竟是我先不要孩子在先，就算孩子是我的，我也没反握能抚养好孩子。

万一孩子真不是我的，这简直又是在给自己心里找不痛快，犹豫中，决定从此以后不再见她。

最近晚上我失眠严重，有时候整夜整夜梦到她，醒来后，会特别贪恋她曾经睡过的地方，以及枕过的枕头，我嗅着这些东西总能感受到我们曾经在一起的快乐。

我很想质问她，孩子到底是不是我的？如果是我的，当初为什么要牺牲自己的名节也要对我说出那样的狠话？

现在我连工作都没了心思，一想到过去的种种，心里就好像要发疯发狂，甚至想要违背自己的原则和意愿，接受她接受孩子，哪怕孩子不是我的，只要我们的感情能回到从前，我们复婚，继续过着恩爱如初的日子，那该多么美好……

女人的心，海底的针，真是太难琢磨了。

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