今天聊天,我的一个同事说她的一个朋友,结婚二十多年,从来没在人前争吵过,还常常并肩上街,在别人的眼里他们是一对模范夫妻。但令人难以置信的是,这对夫妻回到家里相对无言,同床异梦已经很多年了,他们虽然没有选择离婚这条道路,但也仅仅是维持表面的夫妻关系。
同事好奇问过他们为什么没见过吵架,从不争吵的原因是他们的关系已经到了无须争吵的地步了。
所以我个人总结了一下,都认为爱情最美的样子是相敬如宾,其实爱情也应该是一种“折磨”,没有折磨的爱情会令人乏味,两个人走到一起,一定不会各方面都一样,一定有不认同的时候,包括以下几个内容,即思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收入等。小吵小闹,促进磨合,从不同走向认同,加点“润滑油”运转效果会更好。
如果长期相敬如宾,真到了忍无可忍爆发的时候就会,跟这对夫妻一样,内心深处已深深伤害了。夫妻相爱最高的艺术是知己知彼,夫妻相爱讲艺术,不是改变自己,更不是改变对方,而是把各自调整到一个适度的空间。这个空间将给您带来幸福。
婚姻就是一双鞋子,鞋大鞋小只有脚知道。如果可能的话,我们能否问问穿鞋的每只脚:您舒适吗?
然而又觉得没有必要,只要看看穿鞋的脚都在匆匆运动,踏过坎坷,踩平泥沙,一直没有换鞋的愿望,那一定就舒适。
舒适不等于没有矛盾,有矛盾才发出信息。夫妻相爱是活的灵魂,仍在运动中磨合,升华出更好的感觉。我们有时候只看见穿在脚上的鞋子稳健而美观,就盲目地赞叹:看人家夫妻多么好,从来没有矛盾。而被赞叹的“脚”也常常微笑承认,不待说那些琐碎烦心的细节,或者相爱的潮水已把这些从记忆中淹没,只留下美好。这就是生活。
人类有忘记痛苦的特性,也有追求美好的特性。于是穿着鞋,走着路,也常常讨论感觉,说说自我的,听听别人的,看看有无更好的,如果能学习的话,便立即开始。这是人的智慧。
讨论了许多,思量了许久,得出的结论是:矛盾的舒适,舒适的矛盾。大家便都安了心,然而又常常担心:矛盾多了好呢,还是少了好?多了会不会伤害爱情?少了会不会妨碍爱情?矛盾的原因是怎么来的?这是人的思考。
男人和女人之间原本就存在着很大差异,由此而产生普遍发生的矛盾。这种矛盾一涉及到爱情,矛盾就更为复杂化。加之夫妻各方背景的不同,矛盾变得纠缠不清,于是婚姻从建立的那天起就没有寂寞。小小的吵架是否是正确的选择呢?
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